Eu Não Moro Mais Em Mim

Metade
Adriana Calcanhotto
Composição: Adriana Calcanhoto

Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela sala
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim.

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Onde será
Que você está agora?

Eu perco o chão
Eu não acho as palavras
Eu ando tão triste
Eu ando pela sala
Eu perco a hora
Eu chego no fim
Eu deixo a porta aberta
Eu não moro mais em mim.

Eu perco as chaves de casa
Eu perco o freio
Estou em milhares de cacos
Eu estou ao meio
Onde será
Que você está agora?

Está sendo tão difícil continuar sabendo que vc não está mais aqui. Ainda choro, mas agora choro escondida pois se nem eu entendo a minha dor como outras pessoas poderão entender?

Perdi minha fé. Estou indo com a maré. Um dia cessa. Um dia acaba, só não sei quando. Estou a espera de algo e não sei o quê.

Curto Cotidiano Interrompido.

Frio.

São nove horas da manhã e eu estou em frente ao meu computador apreciando um delicioso vinho. Malbec. Quando se aprecia um vinho, vc deve senti-lo, defini-lo, assenta-lo enquanto o mundo gira lá fora.

E depois de apreciar e viajar caí de cara na realidade... assim... hoje é quinta- feira, estou sim de férias, mas beber a essa hora da manhã seria estar envolvida demasiadamente com o vinho? As vezes bebo um pouco antes de dormir só que desde a morte da Cris, quando voltei a fumar, a vontade de beber (vinho, não serve outra bebida) aumentou e estou cedendo a minha vontade.

Mas assistir à Ana Maria Braga, falando de uma tal lasanha de chocolate nesse estado 'alta' em que deliciosamente me encontro é muito engraçado. Acho que culinária não combina com o horário da manhã. Quem, em são consciência e que acabou de acordar, tem estômago para assistir a programas de culinária? E pq eu, que tenho TV a cabo, estou assistindo a esse canal? A Globo é f***. Ligo a TV e coloco na Globo antes de colocar em outro canal e isso quando assisto a TV, pois ela é dificilmente ligada a não ser quando acordo e ligo para ver o noticiário enquanto me arrumo para trabalhar.

Caminhão de gás passando agora, impossível não notar, e eu pensei que essa música horrenda havia sido proibida. Como as donas de casa aguentam ouvir essa música sei lá quantas vezes por semana? Cachorros que não param de latir... Ônibus. Na rua em que moro transita ônibus. Quem mora em ruas assim não sabe o que é silêncio... São Paulo.

Na FOX está passando um seriado. Adoro seriados, mas nunca consegui terminar de ver os que eu começo a acompanhar a não ser Roswell. Esse seriado não acompanhei do inicio mas me apaixonei quando comecei a ver e fiz o possível e impossível para acompanhar até o fim e consegui. Claro que perdi muitos capítulos pois não sou uma pessoa caseira mas consegui acompanhar de uma forma que consegui entender até o final e adorei. Lost assisti até a terceira temporada. Friends assisti algumas mas não sei quais. Gostava de um seriado, que não me recordo o nome, que era sobre o cotidiano de um escritório de advocacia e tinha uma japonesa e um cara esquisito... bem, queria ter tempo para acompanhar alguns.

Pronto. Decidi.

Bebo e fumo até sábado. Depois páro de fumar novamente e vou beber somente aos finais de semana e de preferência, acompanhada pelo Feio.

É isso.

Fui.

Mais Um Dia

Eu estava em meus arquivos pessoais procurando uma foto para colocar de exibição no perfil desse blog e então entrei na pasta "Meu Aniversário/2007" e havia uma porção de fotos com vc.

Abri algumas. Incrível como vc está presente em quase todas as fotos. Tem uma que vc está pensativa olhando o cardápio... Tem uma outra que vc está abraçada com o namoradão. Não sei se vc se lembra, mas foi nesse mesmo dia, no dia do meu aniversário, que vc me apresentou ao Claudio.

Eu estava tão nervosa para conhecê-lo pois eu queria ter certeza de que ele não faria nenhum mal a vc. Precisava vê-lo para sentir que tipo de pessoa era e ao conhecê-lo eu percebi que o Claudio era 'o cara'. Não o 'principe encantado', pois nunca acreditamos nisso, mas a pessoa que irá respeitá-la e aceitá-la como é. Era essa nossa ideologia de 'príncipe encantado'. Claro que brincávamos que se além dessas qualidades, 'o cara' fosse lindo, inteligente, rico e desapegado aos bens materiais iríamos estar por demais satisfeitas.

A Cris tinha uma ótima percepção do que era real e do que era prático. Como no caso do 'prícipe encantado'. Teve uma época em que eu estava maluquinha e a Cris soube a hora certa de me puxar de lado (mas puxar mesmo, pois a Cris nunca foi delicada) e me puxar a orelha. 'Mas Cris...', eu tentava argumentar, mas com poucas palavras ela conseguia quebrar qualquer argumento meu e vejam só, eu sou ótima para argumentar, quem tem um contato próximo comigo sabe bem do que estou falando. Adoro argumentar, difícil alguém me quebrar e a Cris sempre conseguia, nem sempre era fácil. Havia casos que a Cris praticamente perdia a paciência, mas geralmente eu a ouvia facilmente.

Depois da missa de sétimo dia eu não chorei mais. Lembro constantemente de nossa história. Meus olhos chegam a encher de lágrimas, mas estou me esforçando para não chorar e estou conseguindo. Vc sabe como sou, quando eu quero, eu consigo. [rs]

Saudade.

"Nunca desvalorize ninguém
Guarde cada pessoa perto do seu coração
Porque um dia você pode acordar
E perceber que você perdeu um diamante
Enquanto você estava muito ocupado colecionando pedras."
(Desconheço o Autor)

Férias???

Férias, calor, camping, praia... 1 semana em contato com a mãe natureza.
Católicos vão para a igreja, budistas para o templo, espíritas para o centro e eu para a natureza. É onde encontro a paz, é onde ouço a natureza, é onde renovo as energias.

Chegamos 2 horas da manhã. Camping fechado e decidimos passar a noite na praia. Não há luz e a não tinha lua pq o tempo estava muito fechado, ameaçando de chover. Ventava horrores. A lanterna, ecologicamente correta, conseguiu nos guiar até um ponto apropriado, na areia, onde poderíamos tranquilamente pernoitar.

Nossa sorte que é uma praia deserta e que estava frio. Afastava qualquer pessoa suspeita da praia. Síndrome de São Paulo é péssima. Tememos tudo e todos. Estavam Feio e eu, sentados sobre as cangas, bebendo um vinho, olhando para o mar quando um casal se aproxima e só percebemos que alguém se aproximava por causa da luz do cigarro e então ficamos espertos e apreensivos mas era apenas um casal embriagado de felicidade que caminhavam naquele vento a beira mar. Conversamos um pouco e eles se foram pelo mesmo caminho de onde vieram, nos convidaram para uma festa que acontecia não sei onde e era de não sei quem. Bom, sei lá.

Amanheceu, conseguimos um quartinho e choveu o dia inteiro. Frio e só tínhamos um agasalho. Devido a humildade do local, o quarto só tinha uma cama e um banheiro, mais nada. Nada de espelho, de tevê, de cômoda, de nada. Um dia inteiro sem fazer absolutamente nada e inclusive nem brigamos. [aleluia].

Previsão de sol somente para daqui quatro dias. É a mudança da lua, dizia alguma moradora mais antiga. Mas 4 dias em um quarto de paredes azuis, onde não há civilização, onde não há distração, onde são dez reais cada refeição??? Não dava e portanto, com vento, garoa, frio, Feio e eu enfrentamos corajosamente o medo de entrar no mar para aproveitarmos nem que fosse por alguns minutos.

E não é que foi deliciosa essa experiência? O mar nos aquecia. Muito bom. Mas aproveitamos pouco, porém o suficiente para relaxar e nos acalmar. Mas não era possível esperar o tempo melhorar. De nove dias fiquei somente três...

Maravilhosas férias.

Quase lá...

E não é???

NUNCA MAIS

Hoje foi a missa de sétimo dia da Cris.

Cheguei, cumprimentei toda a família desolada, fumei um cigarro e entrei. E durante a missa toda não ouvi uma única palavra do padre. Tentei ao máximo que pude conter minhas lágrimas, mas não consegui. Só o fato de imaginar que NUNCA MAIS ouvirei a minha amiga chamar pelo meu nome, que NUNCA MAIS atenderei um telefonema seu, que NUNCA MAIS poderei apertar vc até te sufocar, que NUNCA MAIS vc vai me ensinar, que NUNCA MAIS verei o seu sorriso, que NUNCA MAIS iremos passear juntas... NUNCA MAIS é muito tempo para mim. Eu sou imediatista e não compreendo o NUNCA MAIS, não aceito, não quero.

Eu tb sou egoísta. Quero minha amiga ao meu lado. Quero os conselhos dela, quero suas broncas, quero seu carinho, quero sua amizade, quero sua luz, quero sua presença, quero vc aqui... É egoísmo, eu sei, mas não me importo pq não aceito, não compreendo... Estou perdida em uma escuridão imensa. Não sei o que pensar, o que fazer, como me portar.

Estou sem chão e se não fosse o Feio eu não sei o que seria de mim. Estou admirada o quanto Feio está se esforçando para me segurar. Jamais imaginei que eu poderia me machucar tanto pela perda de alguém e não imaginei que Feio seguraria a barra.

Perdi minha avó aos 13 anos e pela situação da época eu sofri muito e fui incompreendida, mas minha avó estava doente, muito doente e estávamos esperando. Minha tia, vizinha nossa, quando faleceu tb me deixou muito triste, no entanto foi o mesmo caso que minha avó. Minha tia estava com câncer em fase terminal... perdi meu cachorro e levei meses para me recuperar mas eu sempre soube que eu melhoraria após cada perda pois cada caso de morte que presenciei até então, era esperado. Até Bozo, meu amigo, procurou pela morte se envolvendo com drogas.

Mas a Cris, não. A Cris não estava em fase terminal, tinha uma doença que se vive normalmente com ela e mesmo doente há uns meses não havia risco de morte. Não está certo. Não pode.

Ao fim da missa, conversando com a mãe de uma amiga da Cris, relembramos o quanto íntegra, honesta, sincera, verdadeira, solidária a Cris era. Impossível alguém negar qualquer uma dessas qualidade na Cris. Todos que a conheceram citarão no mínimo essas qualidades. Claro que a Cris tinha seus defeitos. A sinceridade dela machucava. A Cris não tinha tato com as palavras. E quando ela enfiava algo na cabeça? Ninguém tirava dela (e hoje isso nos consola). Quando o Lupus atacava, a Cris não podia tomar sol e numa época dessas que o Lupus atacou, ela foi até minha casa e me contou que estava indo para a praia. Mas eu dei tanta bronca na menina, mas tanta bronca... e ela me olhou, falou que sabia e voltou, dias depois, bronzeada (e bonitona).

É como se não houvesse o fim nessa história. Tem começo, tem meio mas o fim está errado, não pode ser esse. Pq uma pessoa tão boa foi poupada de chegar a velhice e morrer de morte natural? Pq A MELHOR amiga? Não consigo parar de chorar e agradeço por começar minha curtas férias. Poderei descansar esse sentimento que está me transtornando.

Terei de aprender a conviver com o NUNCA MAIS. Terei de aceitar que eu, agora, sou impotente e nada posso fazer. A Cris não poderá mais ser minha madrinha de casamento, não fará mais a pós graduação comigo, não me convidará mais para almoçarmos no Mc Donald's, não comemorará mais o meu aniversário e não comemorará tb o seu tão esperados 30 anos no buffet infantil (que seria esse ano).

Sei que quando eu olhar para alguém de sua família eu sentirei uma tristeza por saber que falta uma parte. A foto linda da Cris com uma mensagem que a família deu de lembrança da missa de sétimo dia está aqui, sempre ao meu lado e a minha vista.

Eu preciso ser convencida dessa história, desse fim que a vida deu a uma vida tão inesquecível como a Cris. Eu preciso saber lidar com a morte pois senão não suportarei a próxima grande perda.

Frase...

"O egoísta é alguém desprovido de consideração pelo egoísmo dos outros."

(Ambrose Bierce)

Dói.

A vida continua. As pessoas saem de casa para o trabalho. Estão em todos os lugares conversando, fumando, pensando, ouvindo, lendo... O metrô e o ônibus cheios como sempre. O sol está lá em cima, tentando nos aquecer. As empresas estão funcionando normalmente, as pessoas me cumprimentam como o de costume, sento em minha cadeira do mesmo jeito. Tudo deveria estar normal, mas não está pq vc não está aqui.

Hoje lembrei do filme " A Praia" onde há uma parte, na praia, em que um dos moradores se fere gravemente e as pessoas da praia preferem isolá-lo para poderem ignorar a dor do morador ferido sem presenciar seu sofrimento.

Talvez eu tenha sentido errado, mas percebi que algumas pessoas me ignoravam. Não sei. Pode ter sido somente impressão mas fui almoçar sozinha. Não quero ficar sozinha pq sempre penso em vc e eu não consigo não me comover e começo a chorar.

Preciso me concentrar no trabalho pois semana que vem estarei de férias. Mas é muito difícil.

Obrigada, Feio.

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar.Por isso não devemos chorar pelo que foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai para sempre."
(Bob Marley)

Frase...

O que nos entristece não é o fato de deixarmos a vida e, sim, o de deixarmos o que dá valor à vida. Quando o ser amado é nossa vida, que diferença haverá entre vivermos juntos ou morrermos juntos?
(Raymond Radiguet)

Adeus, Adeus, Adeus Minha Grande Amiga.

Dia primeiro de setembro de 2008 morreu um pedaço de mim e então chorei.

Uma grande parte de meu passado, uma grande parte de minha base, uma grande parte de minha razão, uma grande parte do que conheço sobre amizade, uma grande parte de alegria foi- se embora para algum lugar que ainda não fui e não sei onde fica.

A Cris voou. Se libertou desse mundo que estava maltratando seu corpo e sua mente. De um mundo que permite que pessoa inocente e de bem sofra. Morreu a pessoa que eu chamava de minha melhor amiga, que me conhecia e me aceitava exatamente como sou. A amiga que puxava devidamente a minha orelha, a amiga que dava a corda necessária para eu "fugir", a amiga que me respeitava, que me desculpava e que me alegrava com seu jeito único.

O mundo perdeu uma grande engenheira, uma ótima amiga, uma boa filha, uma exemplar namorada, uma inteligente aluna, uma maravilhosa tia, uma carinhosa irmã, uma paciente professora... enfim, é impossível não utilizar o máximo de adjetivos possíveis quando tratamos da Cris.

Uma fã de Simpsons, desenhos animados, Mc Donalds, jogos online e de repente, quebra- cabeças de sei lá quantas mil peças. A Cris adorava viajar e sua maior felicidade era estar entre suas amigas. Nem a companhia do namorado dava a Cris tanta felicidade quanto a presença de suas amigas.

Mais de 15 anos de amizade e jamais imaginei ver minha Cris deitada em um caixão. Sempre imaginei uma velhice saudável ao lado de minha melhor amiga, ouvindo suas broncas, conversando sobre como os tempos mudaram...Jamais imaginei ver seus pais e irmãos tão tristes e tão desconsolados e jamais imaginei ter de escolher a música de seu velório.

Vc estava linda, Cris, assim como o dia ensolarado e com tempo agradável que Deus nos deu hoje para levar vc da gente. Todas as pessoas que vc amava estavam presentes. E todas essas pessoas que sempre me viram tão durona, tão fria, me viram hoje soluçar de tanto chorar. Só de imaginar que NUNCA MAIS terei seu abraço, que NUNCA MAIS ouvirei vc me chamar... é muito para mim. A grandeza dessa saudade é tamanha que eu não consigo sentir sua plenitude e isso me apavora pois sei que será eterna.

Perdi minha melhor amiga e outras perderam também sua melhor amiga pois a Cris era a melhor amiga de muitas. Era A MELHOR amiga de todas nós.

Essa é para vc Cris. Tudo que pude fazer na hora mais triste de minha vida... Não sei se escolhi certo, mas é a música que retrata um pouco de que cada pessoa presente que a amava estava sentindo. Essa eu cantei para vc enquanto eu a ouvia, cada frase é um pedaço do que vivemos nessa vida, um pedaço do que quero sinceramente lhe dizer, um pedaço meu para vc, mas desculpe, quando acabou não consegui me conter e desejei permanecer lá, sentada, para sempre para não deixar vc ir embora.

Love In The Afternoon
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

É tão estranho, os bons morrem jovens
Assim parece ser quando me lembro de você
Que acabou indo embora, cedo demais

Quando eu lhe dizia: - me apaixono todo dia
E é sempre a pessoa errada
Você sorriu e disse: - eu gosto de você também
Só que você foi embora cedo demais
Eu continuo aqui, meu trabalho e meus amigos
E me lembro de você em dias assim
dia de chuva, dia de sol
E o que sinto eu não sei dizer

- Vai com os anjos, vai em paz
Era assim todo dia de tarde, a descoberta da amizade
Até a próxima vez, é tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você e de tanta gente
Que se foi cedo demais

E cedo demais eu aprendi a ter tudo que sempre quis
Só não aprendi a perder
E eu, que tive um começo feliz
Do resto eu não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos
Não é sempre, mas eu sei
Que você está bem agora

Só que este ano o verão acabou
Cedo demais.

" O que é belo não morre: transforma-se em outra beleza."

(Balley Ardrich)